|
درباره وبلاگ  به وبلاگ ترنم کزازی خوش آمدید آخرین مطالب آرشيو وبلاگ پيوندها
نويسندگان
|
ترنم کزازی
چهار شنبه 2 ارديبهشت 1394برچسب:فقط محض خنده, :: 10:16 :: نويسنده : ترنم کزازی
یه سری هم هستن که هی می گن ما استعداد چاقی داریم. آخه چاقی هم شد استعداد؟ چرا استعداد ریاضی نداری مثلا؟
**********جملات کوتاه طنز***********
آیا می دانید مورچه ها چقدر می خوابند؟
منم نمی دانم
تا یک نمی دانم دیگر بدرود
**********جملات کوتاه طنز***********
بچه که بودم بابام منو برد استانبول. بعد که بزرگ شدم فهمیدم گولم زده منو برده تبریز؛ تو تاکسی هم آهنگ ابراهیم تاتلیس گذاشته بودن که طبیعی جلوه کنه
چند بارم همینطوری رفتیم آمریکا!
**********جملات کوتاه طنز***********
یکی از آرزوهام اینه که آینه خونمون با موبایلم به توافق برسن که من دقیقا چه شکلی ام
**********جملات کوتاه طنز***********
اگه تو مدرسه یه درس برامون می ذاشتن با عنوان آموزش تقلب هیچ وقت تقلب یاد نمی گرفتیم
**********جملات کوتاه طنز***********
بیشتر نوابغ دنیا از بین رفتند، ابن سینا، دکتر حسابی، ادیسون، انیشتین... منم دیگه حال خوشی ندارم
**********جملات کوتاه طنز***********
این رستوران ها هر چی با کلاس تر می شن از حجم غذاشون کاسته می شه. یه بار رفتیم یه رستوران، یه نقطه وسط بشقاب بود دورش سس زده بودن
**********جملات کوتاه طنز***********
یعنی هر موقع دیدم یه ادکلن ساختن که ماندگاریش اندازه بوی سیره، اون وقت دیگه قبول می کنم که علم پیشرفت کرده
**********جملات کوتاه طنز***********
امروز تو خیابون دوتا دختر از کنارم رد میشدن که چشمشون افتاد به تابلو تبلیغات درهای ضد سرقت، بعد خیلی جدی یکیشون به اون یکی گفت: اینا دیگه چقد بیکارن! این همه وسیله تو خونه هست کی میاد در بدزده؟ چند ساعته دارم نون و شامپو میخورم تا راحت بشم!
**********جملات کوتاه طنز***********
خیلی دلم میخواست یه بار هم که شده خواب باشم یکی بیاد یواشکی روی من لحاف بکشه چراغ رو خاموش کنه و درو یواشکی ببنده؛ متاسفانه این چیزا فقط تو فیلماس.
واقعیت اینه که یکی میاد کولرو خاموش میکنه یکی دیگه لامپ رو روشن میکه درو باز میزاره میره، دو سه نفر میان بالا سرم دعوا میکنن...
تنها کسی که یواشکی میاد اونیه که میخواد شارژر رو ببره!
**********جملات کوتاه طنز***********
کم کم داریم به ایام هجوم پشه ها نزدیک می شیم، چقدر هم بزرگ شدن ماشالا تو این چند وقت
**********جملات کوتاه طنز***********
بعضیا تیپ شون یه جوریه که آدم نمی دونه دارن مسخره بازی درمیارن یا واقعا مد روزه!
**********جملات کوتاه طنز***********
اونی که داداش نداره مثل کسیه که بدون سلاح به جنگ میره
**********جملات کوتاه طنز***********
یعنی درک و شعوری که استامینوفن واسه تسکین درد آدم داره؛ بعضی از آدما ندارن
**********جملات کوتاه طنز***********
دوست داشتن کسی که دوستت نداره مثل اینه که توی فرودگاه منتظر کشتی باشی!
**********جملات کوتاه طنز***********
یه نویسنده که اسمشو فراموش کردم تو یکی از کتاباش که اسم کتابش نه یادمه نه مهمه، یه جمله میگه که عین جمله رو بلد نیستم ولی مضمونش خیلی حرف جالبی بود که چیزی ازش تو ذهنم نمونده.
شما اگر در سال جدید اون جمله رو سرلوحه زندگی قرار بدی موفق و پیروز خواهی بود!
**********جملات کوتاه طنز***********
رفتم شیرینی فروشی یارو جعبه شیرینی رو 180 تا گره زده بهش گفتم داداش اگه می خوای خیالت راحت بشه روش بنویس لعنت بر پدر و مادر اونی که در جعبه رو باز کنه!
نمی دونم چرا ناراحت شد گفت اصلا شیرینی نداریم!
**********جملات کوتاه طنز***********
تو فرودگاه دیدم یه پسربچه معصوم داره واکس می فروشه. دلم سوخت گفتم برم ازش چندتا بخرم. گفتم چنده؟ پسربچه معصوم گفت 700 هزار تومن. گفتم مگه این واکس رو از چی ساختن؟ گفت این خاویاره احمق؛ واکس نیست!
**********جملات کوتاه طنز***********
از خواب پاشدم دیدم کسی خونه نیست. زنگ زدم به مامانم می بینم صدای جیغ و داد و سوت میاد. میگم: کجایین؟
مامانم با خوشحالی: ما اومدیم شهر بازی، تو مگه باهامون نیستی؟
**********جملات کوتاه طنز***********
یعنی هیجانی که تو روشن نگه داشتن گوشی وقتی شارژش یه درصده و می خوای اون رو قبل از خاموش شدن به شارژ بزنی هست، تو خنثی کردن بمب نیست!
**********جملات کوتاه طنز***********
یکی از آشناهامون زده تو کار پرورش کرم خاکی. حالا یکی بخواد ازش بخره چی باید بگه؟ سلام آقا کرم داری؟
**********جملات کوتاه طنز***********
سال اسب هم تموم شد و شاهزاده سوار بر اسبم نیومد. حالا امیدوارم امسال با بز و گوسفندش از پشت کوه بیاد دیگه
**********جملات کوتاه طنز***********
من چاق نیستم، فقط استخوان بندی شکمم درشته
**********جملات کوتاه طنز***********
این سوال سال هاست ذهنم رو مشغول کرده. چرا آتش نشان ها همون طبقه اول نمی شینن که موقع ماموریت مجبور نشن از او میله سر بخورن پایین؟
**********جملات کوتاه طنز***********
هیچی عذاب آورتر از زورکی خندیدن به جوک های تکراری و بی مزه فک و فامیل توی عیددیدنی ها نبود. کاش می شد یه گلوله حرومشون کرد!
**********جملات کوتاه طنز***********
گربه ها یه جوری به آدم نگاه می کنن که انگار همه چیو فهمیدن؛ الان هم می خوان برن به همه بگن!
دو شنبه 2 تير 1393برچسب:فقط محض خنده, :: 13:38 :: نويسنده : ترنم کزازی
یه بار رفته بودیم مهمونی
چگونه در آسانسور کرم بریزید! (طنز لوس!!!!!!) وقتی در اسانسور بسته میشه با صدای بلند بگین :نترسین.. نگران نباشین ..لازم نیست خونواده هاتون رو خبر کنین چند لحظه دیگه در باز میشه. البته اگه دیدین همون پایین تحویلتون دادن به تیمارستان از ما به دل نگیرین. شنبه 1 خرداد 1393برچسب:فقط محض خنده, :: 5:21 :: نويسنده : ترنم کزازی
سه شنبه 5 فروردين 1393برچسب:فقط محض خنده, :: 9:12 :: نويسنده : ترنم کزازی
به سلامتی پسری که داشت پاستیل میخورد
یهو یادش اومد عشقشم پاستیل دوست داره
از دهنش در اوورد گذاشت تو پاکتش تا ببره براش
*********************************
خوبى کتابخونه اینه که سکوتش جون میده براى مطالعه
ایراد کتابخونه اینه که سکوتش جون میده براى خوابیدن
*********************************
شما نیت به رژیم گرفتن بگیر
حتی دستگیره های یخچال هم خوشمزه به نظر میان !
*********************************
مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده :
قیمت سرویس طلای دختر خالم
گوگل پاسخ داده :
دختر خالت گفته به کسی نگم
*********************************
به خدا خود این شرکتای تولید لوازم آرایشی هم راضی نیستن ملت اینقده آرایش کنن
اصلا سطح انتظاراتشون اینقد بالا نیست
*********************************
دیشب به یکی از دوستام اس ام اس دادم :
سلام بیداری ؟
جواب داده : آره بیدارم ، تو چی ؟
خدایا اگه خواستی دیوونه ها رو شفا بدی اینو بزار تو اولویت
*********************************
قانون نانوشته ویژه دخترها :
به محض اینکه لاک میزنی
بیشتر از هر وقت دیگه ای به دستات احتیاج پیدا میکنی !
*********************************
توجه :
اگر هنوز خانه ، ماشین و درآمد مناسب ندارید
نباید از عبارت «پول خوشبختی نمیاره» استفاده کنید.
دراین مورد شما به عنوان یک بدبخت ، حق زر زدن ندارید ! :))
*********************************
18+
.
.
.
.
.
.
.
به نام خدا
خدایا خودت بنده خودتو دیدى ، داره دنبال اس ام اس خاک برسرى میگرده
من دیگه مزاحم نمیشم ، ولى یه گناه به جمع گناهانش اضافه کن
یه ثوابیم به من بده کمکت کردم مچشو بگیرى ^.^
*********************************
اسکار بهترین فیلمنامه رو دادن به «مسیجتُ همین الان دیدم»
*********************************
مورد داشتیم دختره موقع رانندگی میخواسته کلاج بگیره
غرورش اجازه نداده گفته اون باید منو بگیره !
*********************************
همسایمون برای دخترش پرشیا صفر خریده O.o
فک کنم دیگه وقتشه از تنهایی درش بیارم ، سایه ام رو سرش باشه !
*********************************
ﺩﯾﺪﻥ ﺗﻮ ﺗﺒﻠﯿﻎ ﮔﻮﺷﯽ ﺟﯽ ﺍﻝ ﺍﯾﮑﺲ ﻣﯿﮕﻪ ﯾﻪ ﭘﻠﻪ ﺑﺎﻻﺗﺮ ﺍﺯ ﺭﻭﯾﺎﯼ ﺗﻮ
ﺣﺎﻻ ﻓﮑﺮ ﮐﻦ ﭼﻘﺪﺭ ﺑﺎﯾﺪ ﺭﻭﯾﺎﯼ ﻣﺎ باید چرت و پرت ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﮔﻮﺷﯽ ﯾﻪ ﭘﻠﻪ ﺑﺎﻻﺗﺮ از اونه ! :))
*********************************
ﺑﻌﻀﯿﺎ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺯﯾﺮﺁﺑﯽ ﻣﯿﺮﻥ
ﮐﻪ ﻧﺼﻒ ﺯﯾﺮ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﻫﺎﯼ ﺍﺭﺗﺶ ﺳﺮﺥ
ﺑﻪ ﺍﺣﺘﺮﺍﻣﺸﻮﻥ ﯾﻪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﻣﯿﺎﻥ ﺭﻭ ﺁﺏ :|
*********************************
یعنی فقط می خوام دستم به این دوست دختر 2afmبرسه
چنان بزنمش صدای بز بده ، بدبخت2afm چقدر ازدستت مصیبت بکشه آخه !؟
برو از دوست دختر حامد پهلان و امید جهان یاد بگیر ، دارن میترکن از خوشی !
*********************************
یکی از دغدغه های زندگی من اینه که بدونم
قیافه ما آدما اون قیافه‌ایه که تو آینه میبینیم
یا اون قیافه ایه که وقتی از خودمون عکس میگیرم میبینیم !
*********************************
ضد حال یعنی تو توالت باشی براتون مهمون بیاد
همینکه از توالت در اومدی با مهمونا چشم تو چشم بشی
و بدتر اینه که بخوای با دست خیس باهاشون دست هم بدی :|
*********************************
میدونستین ؟
مارها هربار مایع دستشویى میبینن بغض میکنن.
*********************************
تا ما 5 تومن خطمون رو شارژ میکنیم
ایرانسل کلی طرح و مسابقه میریزه همشو از چنگمون در بیاره :|
*********************************
من بد شانسیمو از همون دوران بچگی
که تخم مرغ رو کاشتم و بهش آب دادم ولی مرغ نشد فهمیدم !
*********************************
آخرین بارى که نظرم واسه کسى مهم بود به سالها پیش برمیگرده
که مادربزرگم ازم پرسید جاتُ اینجا بندازم یا اون اتاق :|
*********************************
وقتی با gf/bf ات به هم میزنی نه حرص بخور نه ناراحت شو نه بی تربیتی کن
بذار بره
فقط 2 ساعت بعد بهش اس بده بگو داری چند تا اس عشقولانه برام بفرستی ؟
لازم دارم!
*********************************
یکی از بچه ها ازم پرسید به قیافه ام میخوره چند سالم باشه ؟
گفتم : 27 سال
ناراحت شد گفت : 22 سالشه .
گفتم : 5 سال دیگه به حرفم میرسی ، ببین کی گفتم !
*********************************
فحش رکیکی که ما پسرا به هم میدیم
ارزشش صد برابر اون عزیزمیه که بعضی دخترا از رو حسادت به هم میگن !
*********************************
دیشب بچه فامیلمون پیانو میزد یکی دیگه شونم گیتار !
منم سعی می‌کردم با تغییر ریتم دست زدن از 2 به 3 انگشتی، هنرمُ به رخ جمع بکشم!
*********************************
با گوشی سامسونگ هم میشه جلو آینه عکس گرفت ؟
یا فقط باید آیفون باشه ؟
*********************************
دخترای ایرانی دو دسته ان :
دسته اول که اصن حرفشو نزن !
دسته دوم که هیچی دیگه !
*********************************
مباحث اساسی عید دیدنی:
1-گیر دادن به زن نگرفتن پسرها
2-خواستگار معرفی کردن به دخترها
3-گیر دادن به بچه دار نشدن زوج ها
4-تورم
5-کلاه قرمزی
*********************************
نحوه روبوسی عید :
ﺍﻭﻟﯽ : ﺑﻪ ﺑﻪ ﺑﻪ ﺳﻼﻡ ﺳﺎﻝ ﻧﻮ ﻣﺒﺎﺭک
ﺩﻭﻣﯽ : سلام ﺳﺎﻝِ “ﻣــﺎﭺ” ﻧُﻮِ “ﻣـــﺎﭺ” ﺷﻤﺎﻫﻢ “ﻣــــــﺎﭺ” ﻣﺒﺎﺭک !
*********************************
مورد داشتیم به طرف گفتن از آرزوهات بگو
شروع کرده از ما حرف زدن !
بهله !
*********************************
به دوست دخترتون بگین :
عکستو گذاشتم بک گراندِ موبایلم
یعنی محاله ازتون تشکر کنه ها !
فقط میپرسه : کدوم عکسمو گذاشتی !؟
*********************************
یارو میره خونه ش می بینه یه مرد لخت از جلوش رد شد از پنجره رفت بیرون
از زنش می پرسه کی بود ؟
زنش میگه : خستگیم بود ، در رفت ت ت ت ! :))
*********************************
یه دعا میکنم بلند بگو آمین
خدایا تو این ایام دم عیدی صورت هیچ جوونی جوش نزنه :|
*********************************
بچه فامیلمون هنوز تو شکم ننشه رفتن براش ماشین برقی خریدن
اونوقت ما تا راهنمایی با متکا و پتو براخودمون ماشین درست میکردیم
یه کاسه ام نقش فرمونو ایفا میکرد !
تازه وقتایی که زیادبودیم به صندلیاش اضافه میکردیم
با بچه ها دسته جمعی میرفتیم مسافرت ، کلی ام حال میداد :|
*********************************
دیگه شورشو در آوردن
اول میگفتن mersi
بعد شد merc
بعد شد mer۳۰
بعد شد mer۲۰+۱۰
دیروز یکی برام پیغام فرستاده ۱۰-۱۵+{۲ (mer{ (۱۰+۴۰
فکر کنم ۲ سال دیگه معادله ۶ مجهولی و انتگرال میفرستن!
خب بگو ممنون چه کاریه عاخه :|
*********************************
ﺩﺳﺘﺖ ﮐﻪ ﺑﻠﺮﺯﺩ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﯽ
ﭘﺎﯾﺖ ﮐﻪ ﺑﻠﺮﺯﺩ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻣﯿﺮﻭﯼ
ﺩﻟﺖ ﮐﻪ ﺑﻠﺮﺯﺩ …
ﺍﺳﻬــــــــﺎﻝ ﺩﺍﺭﯼ
ﺍﺳﻬـــﺎﻝ !
ﺍﻟﮑﯽ ﻓﺎﺯ ﻋﺎﺷﻘﯽ ﺑﺮ ﻧﺪﺍﺭ ! :))
*********************************
دختره سوسک مرده ببینه ، با دعای پدر و مادرش از تو کما در میاد !
اونوقت تو پروفایلش نوشته :
به من دل نبند … وحشی تر از اونم که رامم کنی !
*********************************
خلبان هواپیما توسط میکروفن به مسافرین خوش آمد میگفت
ناگهان فریاد زد : خدایا کمک کن !
سکوت مرگباری کل هواپیما را فرا گرفت
دوباره صدای خلبان آمد که گفت:
مسافرین عزیز پوزش میطلبم…مهماندار قهوه داغ را روی شلوارم ریخت!
یکی از مسافرین بلند شد و فریاد زد:
کصاااافظ…فقط بیا ببین شلوارهای ما چه بلایی سرشون اومده !
*********************************
ایرانسل ، ساعت 7 صبح:
تنها با 500 تومان برنده خودروی بی ام و باشید
ایرانسل ، ساعت 2 ظهر :
تنها با 250 تومان از تیم محبوبتان حمایت کنید
ایرانسل ، ساعت 12 شب :
شما یک آهنگ پیشواز رایگان برنده شدید.هنوز دیر نیست برای شرکت در قرعه کشی.تنها با 100 تومان
ایرانسل ، ساعت 4 صبح :
به من بگو پس با اون 5000 تومنی که امروز خطت رو شارژ کردی میخوای چیکااااااااااااار کنی !؟
*********************************
آبادانیه زنگ میزنه ب اوباما میگه:
میخوایم با شما بجنگیم!
اوباما:چند نفرید؟
آبادانی: مو و دوتا کوکام و سه تا پسر عاموهام
اوباما : شما 6نفرید،ما 5میلیون سربازیم،چطور با ما میجنگید !؟
آبادانی : فکر میکنوم جواب میدم
بعد از چنددقیقه تماس گرفت و گفت :
ما نمی جنگیم
اوباما : ترسیدید !؟
آبادانی : نه ولک ، جا برا دفن 5 میلیون نفر نداریم ! :))
*********************************
بابام هر روز صبح ساعت 6 میره دو ساعت توی صف نون صبر میکنه نون میگیره میاره!
بعد میبینی شروع میکنه برش دادن نون ها و قرار دادنشون توی کیسه!
مرحله آخر یهو میبینی در فریزر رو باز کرد و نون ها رو گذاشت توش
و یه کیسه نون قدیمی فریز شد رو میاره بیرون میزاره لای سفره :|
تمام عمرمون نون دو روز قبل رو خوردیم با اینکه هر روز نون تازه میخریم :|
شنبه 2 شهريور 1392برچسب:فقط محض خنده, :: 11:19 :: نويسنده : ترنم کزازی
اوج استفاده مامانم از گوشیش اینه که زنگ بخوره صداشو نشنوه جواب نده ! . . . پسر خالم آیپدشو گذاشته بود رو زمین منم فک کردم از این ترازو دیجیتالاس رفتم روش وایسادم :| هیچی دیگه بیچاره کور شد از بس گریه کرد . . . ﯾﻪ ﭘﺴﺮﻩ نوشته ﺑﻮﺩ: ﺩﻧﯿﺎ ﺍﮔﻪ ﻣﺮﺩ ﺑﻮﺩ ﺍﺳﻢ ﺩﺧﺘﺮﻭﻧﻪ ﺭﻭﺵ ﻧﺒﻮﺩ! ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩ: ﺷﻤﺎ ﺻﺪﺍﺵ ﺑﺰﻥﺟﻬﺎﻥﺑﺒﯿﻨﻢ ﻓﺮﻗﯽ ﺑﻪ ﺣﺎﻟﺘﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ !؟ . . . خنده بر هر درد بی درمان دواست غیر از اسهال ! . . . «تو کز نجابت صدها بهار لبریزی٬ چرا به ما که رسیدی همیشه پاییزی؟ ببین! سراغ مرا هیچ‌کس نمیگیرد٬ مگر که نیمه شبی، غصه‌ای، غمی، چیزی» . . . زندگی یعنی: باید مثل خر درس بخونی دهنت سرویس بشه تا در آینده بتونی مثل خر کار کنی دهنت سرویس بشه ! . . . عروسی های هالیوودی: عروس خانم قبوله عااایاااا؟؟ عروس :با اجازه بچه هااااااامون و همچنین نوه مون که تازه به دنیا اومده! . . . ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻣﺎ ﻫﺮﺟﺎ ﺳﺨﻦ ﺍﺯ ﺍﻧﺤﺮﺍﻑ ﺍﺳﺖ ﻧﺎﻡ ﺯﯾﺒﺎﯼ ﻣﻦ ﻣﯿﺪﺭﺧﺸﺪ ! . . . دوست دارم خیلى راحت و بى دردسر تو خواب بمیرم،مثل بابابزرگم. نه با جیغ و داد مثل مسافراى اتوبوسش…! . . . ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﻣﻤﻠﻮ ﺍﺯ ﺟﻤﻌﯿﺖ ﺑﻮﺩ، ﺍﺯ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮﯼ ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﺍﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺷﻨﯿﺪﻩ ﺷﺪ: †ﺑﺎﺯﺩﯾﺪﮐﻨﻨﺪﮔﺎﻥ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺍﺯ ﺩﺍﺩﻥ ﻫﺮ ﮔﻮﻧﻪ ﻏﺬﺍ ﻭ ﺧﻮﺭﺍﮐﯽ ﺑﻪ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺧﻮﺩﺩﺍﺭﯼ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ .†ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺗﯽ ﻣﺠﺪﺩﻥ ﺍﺯ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻮ ﺍﻋﻼﻡ ﺷﺪ †ﺑﺎﺯﺩﯾﺪﮐﻨﻨﺪﻩ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺗﻐﺬﯾﻪ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺧﻮﺩﺩﺍﺭﯼ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ !†ﺍﯾﻦ ﻫﺸﺪﺍﺭﻫﺎ ﺑﺎ ﻟﺤﻦ ﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﭼﻨﺪﯾﻦ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﺷﺪ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﻫﺸﺪﺍﺭ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ : †ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﻋﺰﯾﺰ ﺧﻮﺍﻫﺸﻤﻨﺪﯾﻢ ﺍﺯ ﺁﺩﻣﻬﺎ ﻏﺬﺍ ﻧﮕﯿﺮﯾﺪ !†. . . ﺳﻪ ﺗﺎ ﺯﻥ ﺗﻮﯼ ﺗﺼﺎﺩﻓﯽ ﮐﺸﺘﻪ ﺷﺪﻥ ﻭ ﺳﻪ ﺗﺎﺷﻮﻥ ﺭﻓﺘﻦ ﺑﻬﺸﺖ! ﺩﻡِ ﺩﺭِ ﺑﻬﺸﺖ ﻣﺎﻣﻮﺭ ﻧﮕﻬﺒﺎﻥ ﮔﻔﺖ: ﺷﻤﺎ ﺁﺯﺍﺩﯾﺪ ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﺑﮑﻨﯿﺪ ، ﺗﻨﻬﺎ ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ : ﺭﻭﯼ ﺍﺭﺩﮎ ﻫﺎ ﭘﺎ ﻧﺬﺍﺭﯾﻦ! ﺯﻧﻬﺎ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﺮﺩﻥ ﻭ ﺭﻓﺘﻦ ﺗﻮﯼ ﺑﻬﺸﺖ. ﺧﯿﻠﯽ ﺯﯾﺒﺎ ﻭ ﺳﺮﺳﺒﺰ ﺑﻮﺩ ﻭﻟﯽ ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﭘﺮ ﺍﺯ ﺍﺭﺩﮎ ﺑﻮﺩ! ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺯﻥ ﭘﺎﺵ ﺭﻓﺖ ﺭﻭﯼ ﯾﻪ ﺍﺭﺩﮎ ﻭ ﻟﻪ ﺷﺪ ﻣﺎﻣﻮﺭ ﻧﮕﻬﺒﺎﻥ ﻫﻤﻮﻥ ﻟﺤﻈﻪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺑﺎ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺪﻗﯿﺎﻓﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺗﻮ ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺭﻭ ﻧﻘﺾ ﮐﺮﺩﯼ ﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻨﺒﯿﻬﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﺎ ﺍﺑﺪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﺮﺩ ﺑﻤﻮﻧﯽ ﻓﺮﺩﺍ ﺍﻭﻥ ﺭﻭﺯ ، ﺯﻥ ﺩﻭﻡ ﭘﺎﺵ ﺭﻓﺖ ﺭﻭﯼ ﺍﺭﺩﮎ ﻭ ﻣﺎﻣﻮﺭ ﻧﮕﻬﺒﺎﻥ ﺳﺮﯾﻊ ﺍﻭﻣﺪ ﻭ ﻫﻤﺮﺍﻫﺶ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﺯﺷت ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺗﻮﺍﻡ ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺭﻭ ﻧﻘﺾ ﮐﺮﺩﯼ ﻭ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﺎ ﺍﺑﺪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﺮﺩ ﺑﻤﻮﻧﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻨﺒﯿﻪ ﺯﻥ ﺳﻮﻡ ﮐﻪ ﺍﯾﻨﺎ ﺭﻭ ﺩﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺧﯿﻠﯽ ﺗﺮﺳﯿﺪ ﻭ ﺣﻮﺍﺳﺸﻮ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ ﭘﺎﺷﻮ ﺭﻭﯼ ﺍﺭﺩﮎ ﻫﺎ ﻧﺬﺍﺭﻩ! ﭼﻨﺪ ﻣﺎﻩ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﮔﺬﺷﺖ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﻧﮕﻬﺒﺎﻥ ﺑﺎ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﻓﻮﻕ ﺍﻟﻌﺎﺩﻩ ﺧﻮﺵ ﺗﯿﭗ ﻭ ﺯﯾﺒﺎ ﺍﻭﻣﺪ ! ﻧﮕﻬﺒﺎﻥ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺯﻥ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺷﻤﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﺎ ﺍﺑﺪ ﭘﯿﺶ ﻫﻤﺪﯾﮕﻪ ﺑﻤﻮﻧﯿﺪ … ﺯﻥ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﻋﻤﺮﺵ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻣﺮﺩﯼ ﻧﺪﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﺎ ﺫﻭﻕ ﺍﺯ ﻣﺮﺩﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﻭﺍﺍﺍﺍﯼ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﭘﺎﺩﺍﺷﻢ ﺗﻮ ﻫﺴﺘﯽ ..! ﻣﺮﺩﻩ ﮔﻔﺖ : ﻣﻨﻢ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ! ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺍﺭﺩﮎ ﺭﻭ ﻟﻪ ﮐﺮﺩﻡ چهار شنبه 1 خرداد 1392برچسب:فقط محض خنده, :: 13:54 :: نويسنده : ترنم کزازی
آنقدر بخند که دلت درد بگیره!! اینا بهترین لحظه های زندگی هستن، قدروشون رو بدونیم.
زندگی یک هدیه است که باید ازش لذت برد نه یه مشکلی که باید حلش کرد. . . اگه زندگی صد دلیل واسه گریه کردن به تو نشون داد
تو هزار دلیل برا خندیدن بهش نشون بده!!! |
|||
 |
تبادل
لینک هوشمند
آمار
وب سایت:
